dimanche 15 mai 2016

Je vous donne votre date de césarienne.

Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui... Et le bébé, je l'aurai le même jour ?

samedi 14 mai 2016

Quel est l'âge du papa ?

Ben, j'sais déjà pas son nom… alors son âge ???

vendredi 13 mai 2016

Votre enfant, vous l'avez allaité ?

Non, je l'ai eu à l'hiver !

jeudi 5 mai 2016

Au cours de sa consultation, un médecin reçoit une mère

et son petit garçon prénommé Clitis. Curieux d’en connaître l’origine, il demande à la mère d'où lui venait ce prénom :
- Ben, Clitis... comme Clitis Wood !

mercredi 4 mai 2016

A Saint-Amand, dans le Nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline.

Lors d'une visite, le docteur demande à la mère :
 Merline, c’est le féminin de Merlin ?

Et la mère de répondre :
 Ben non, Merline comme Merline Monroé quoi !

mardi 3 mai 2016

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.

Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles,
elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, écoutez-moi...
- Oui, mais elle a vraiment très très mal, qu'est-ce que
je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... Euh, je viens avec ma femme ?

lundi 2 mai 2016

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son sixième enfant.

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :

- J'aime pas prendre des cachets, alors on fait le coyote impromptu et ça marche très bien !

dimanche 1 mai 2016

J'ai été opérée d'une hernie.

De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.

samedi 30 avril 2016

Monsieur, vous allez reconnaître l'enfant ?

Ben, ch'ais pas... J'l'ai jamais vu...

vendredi 29 avril 2016

Voilà, docteur, je suis enceinte.

De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

jeudi 28 avril 2016

A la consultation du CHR de Lille :

Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le bus 51 !

mercredi 27 avril 2016

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :


- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !


Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant 


- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?


L'ivrogne répond :


- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

mardi 26 avril 2016

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,

 et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?


- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

lundi 25 avril 2016

Une mère dit à son garçon :



- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.


- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

dimanche 24 avril 2016

Dis Papa ...

Est-ce vrai qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?


Le père :


- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

samedi 23 avril 2016

Toto est à l'école.

 La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.


Il répond :


- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

vendredi 22 avril 2016

Un homme a une très jolie concierge ...

... et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?


- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

jeudi 21 avril 2016

On ne dit pas

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu"

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"

On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"


mercredi 20 avril 2016

On ne dit pas

On ne dit pas "Samedi" mais "Ca me tente"

On ne dit pas Alligator mais c'est mouloud qu'a raison

On ne dit pas "Hercule" mais "Elle avance"

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a eu un coup de soleil"

On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing"

On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort"

On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain"

On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue"

On ne dit pas "Mon amiral" mais "Mon copain rouspète"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Jerrican" mais "J'me bidonne"

mardi 19 avril 2016

On ne dit pas

Fauconnerie
On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

Musique:
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"

Conte de fée:
On ne dit pas "Le petit Poucet" mais "Le garçon était constipé".

Musique
On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"

Plomberie
On ne dit pas "Dégats des eaux" mais "Des marins".

Napoléon
On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"

Récolte du vin
On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"


Ecole
On ne dit pas "Cahier" mais "Il fait froid"

Cinéma
On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" mais "Gare la voiture au parking"

Ecole
On ne dit pas la maitresse d'école mais l'institurice prends l 'avion


lundi 18 avril 2016

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !

dimanche 17 avril 2016

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste

un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.

Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.

samedi 16 avril 2016

La logique

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas homosexuel! C'est ça la logique.
- Wow ! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es homosexuel!

vendredi 15 avril 2016

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

jeudi 14 avril 2016

Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que...

pendant le mois qui   suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead  qu'il pouvait. Le mead était une bière à  base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires,  cette période était appelée le mois du miel,

et d'où,

de nos jour

la lune de miel !

mercredi 13 avril 2016

PETIT LEXIQUE POUR CEUX QUI RECHERCHENT DU TRAVAIL

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !

Le candidat doit être capable de respecter les échéances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-end.

Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
C'est pas la peine de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre société n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

mardi 12 avril 2016

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?

- Un représentant de mes couilles.

lundi 11 avril 2016

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record ...

... du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui  était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.

dimanche 10 avril 2016

LA THÉORIE DU MOUTON

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle de chasse est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

J’imagine que la nature est égale, et que ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 3 ou 4 verres...

samedi 9 avril 2016

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...



Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :



- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?



- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....



- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.



- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins



- Tu n'exagères pas un peu...?



- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur  a dit qu'elle n'avait plus ses  règles.........

vendredi 8 avril 2016

jeudi 7 avril 2016

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?

Un brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

mercredi 6 avril 2016

Ca se passe au service informatique de la SNCF.

Ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.

Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté.

Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.

Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était réinitialisée la nuit :
la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit y'a personne qui travaille...

mardi 5 avril 2016

Un gamin rentre de l'école et dit à son père

Un gamin rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école !
- Mais quelle école ???

lundi 4 avril 2016

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps

Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:

Lorsque j'ai éte licencié, tu étais là pour moi;
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu;
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

'Quoi donc, mon chéri ?' chuchota-t-elle.

...

Je crois que tu me portes la poisse,

dimanche 3 avril 2016

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.

Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté !

samedi 2 avril 2016

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent

- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

vendredi 1 avril 2016

Double cliquez sur le Poste de travail SVP.

- C'est ou ça?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi!

jeudi 31 mars 2016

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.

Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.

L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?

L'autre répond : Je viens de faire pipi dans leur soupe.

mercredi 30 mars 2016

Une blonde entre dans une pharmacie ...

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi

mardi 29 mars 2016

Un père et son fils sur le port de St-Tropez

Un père et son fils sur le port de St-Tropez :
Fils : - Papa, papa, regarde le bateau !
Père : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
Fils : - Papa, comment ça s'écrit ??
Père : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau

lundi 28 mars 2016

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.

Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

dimanche 27 mars 2016

L'erreur est humaine mais un véritable désastre ...

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.  

  Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.  

  Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.  

  Qui vole un bœuf est vachement musclé !

samedi 26 mars 2016

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.

Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre coté de la rue ?"
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Ben… c'est la !".
Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici…"

vendredi 25 mars 2016

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

jeudi 24 mars 2016

Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?

Savez-vous ce qu'est un Vosgien ?
Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....

mercredi 23 mars 2016

Trois grenouilles sont en train de marche sur des rails de chemin de fer

- la première 
Attention il y a train qui arrive par derrie...prrrfffrff

- la troisième
UN quoi ? .  

- la seconde
un trai..prrrfffrff .

- la troisième
Ah, un ....prrrfffrff.

mardi 22 mars 2016

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.

La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

lundi 21 mars 2016

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : "Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc :
-Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué]
-Oh. merde, encore de la choucroute.
L'anglais :
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
Le français : 
- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop.
Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge : Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais :
Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : 
Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi...
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : 
Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge : 
Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs

dimanche 20 mars 2016

Le maître-nageur dit à un nageur :

Désolé, plus de piscine ici pour toi !

Le nageur : Et pourquoi ?

Le maître-nageur : Tu fais pipi dans la piscine !

Le nageur : Il n'y a pas que moi !

Le maître-nageur : Ouais mais les autres ne le font pas du haut du plongeoir !

samedi 19 mars 2016

J'ai deux nouvelles a t'annoncer.

- OK
- Commence par la bonne.
- Non, non, ce sont deux mauvaises.

vendredi 18 mars 2016

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?

- Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.

jeudi 17 mars 2016

Un psychiatre a voulu tester ses malades

 (tous des fous)
il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer
Tous les fous ont attaqués la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatant de rire
Le docteur lui demande pourquoi il rit
Le fou répond : ces gens sont cinglés
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

mercredi 16 mars 2016

Deux corses sous un châtaignier...

- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

mardi 15 mars 2016

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?

Une lumière ... car c'est un nain capable

lundi 14 mars 2016

Pourcentage du continent africain encore sauvage ...

28%

Et le pourcentage du continent nord-américain encore sauvage:

Les puces

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit "Saute ! ".
Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.

Moralité :
si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

dimanche 13 mars 2016

Le ridicule ne tue pas .... suite d'hier

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 dollard a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda . Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.


Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules).

samedi 12 mars 2016

Le ridicule ne tue pas

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation Le jury lui octroya un demi million de dollars.


...


vendredi 11 mars 2016

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?

- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- c'est le canard qui gagne...

jeudi 10 mars 2016

Et un nain dans un bar ?

un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

mercredi 9 mars 2016

mardi 8 mars 2016

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

lundi 7 mars 2016

Trois gamins discutent dans la cour de récréation

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

dimanche 6 mars 2016

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond
- non ?
La petite fille dit alors :
- Ben c'est moi !

samedi 5 mars 2016

Découverte de l'amérique

Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Albert !

vendredi 4 mars 2016

Il était en train de sortir de sa place de parking

Il était en train de sortir de sa place de parking du super marché, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !"

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:
"Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée"

jeudi 3 mars 2016

Ne buvez pas au volant...

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

  Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.  

  Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

mercredi 2 mars 2016

Dans un centre d'essais aéronautique...

les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit!
Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.
Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Ben voyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !

mardi 1 mars 2016

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers ...

d'être champions du monde de football en 1998 ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

lundi 29 février 2016

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?

Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

dimanche 28 février 2016

Un jeune garçon et une jeune fille très purs,

n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis.

Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".

Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie...

Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...

Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a t il un moyen pour que nous divorcions?"

Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ca m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"

samedi 27 février 2016

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.

vendredi 26 février 2016

Les vrais programmeurs ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau

ils y laissent trainer beaucoup de papiers-brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression a leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire, étant donné qu'il n'a que ca a faire de toute la journée.

jeudi 25 février 2016

La peau de la vache sert ...

à garder la vache ensemble.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?

Un Expresso .... c'est un petit café.

mercredi 24 février 2016

mardi 23 février 2016

Un classique...

Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?

- Un petit pois dans un ascenseur...

lundi 22 février 2016

Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard?

- Un amant oublié?
- Un crime non découvert?
- Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné…

samedi 20 février 2016

vendredi 19 février 2016

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

jeudi 18 février 2016

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde au testicule gauche,

 et un poids de 2 kilos au testicule de droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?



- La corde vocale

mercredi 17 février 2016

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record ...

... du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui  était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.

mardi 16 février 2016

La compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone.

Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'aient pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.

Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout.

lundi 15 février 2016

Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.

Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible?
- Bien sur, c'est possible, comment s'appelle-t-il?
- Ah là on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ce n'est pas suffisant, vous savez: ils ont tous la même tenue... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
- Si justement: il a deux anus!
- Deux anus?????
- Oui oui. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au nôtre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul"

dimanche 14 février 2016

L'oiseau migrateur est appelé ainsi car ...

il ne peut se gratter que la moitié du dos.

samedi 13 février 2016

vendredi 12 février 2016

C'est le premier jour de classe et...

C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles tu ?
- Monsieur Martin !!

jeudi 11 février 2016

PETIT LEXIQUE POUR CEUX QUI RECHERCHENT DU TRAVAIL

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite !

Le candidat doit être capable de respecter les échéances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-end.

Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
Cela donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

mercredi 10 février 2016

Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.

Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.  

- Je crois que mon professeur d'ébénisterie ne m'aime pas beaucoup.
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce qu'il m'enseigne à faire un cercueil.

mardi 9 février 2016

Michel invite sa mère a souper.

Remarquant que la colocataire de Michel, Julie, est très jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires. Michel lui affirme que Julie et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Julie dit a Michel que depuis que sa mère est venue souper, elle ne trouve plus la louche. Michel répond qu'il trouve ça très bizarre et qu'il lui enverra un petit mot a ce sujet.

Michel écrit donc a sa mère :

"Chère maman. Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle est disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Michel."

Quelques jours plus tard, Michel reçoit une lettre de sa mère :

"Mon cher fils. Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais si Julie couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse très fort. Maman."

lundi 8 février 2016

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion

1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.