dimanche 15 mai 2016

Je vous donne votre date de césarienne.

Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui... Et le bébé, je l'aurai le même jour ?

samedi 14 mai 2016

Quel est l'âge du papa ?

Ben, j'sais déjà pas son nom… alors son âge ???

vendredi 13 mai 2016

Votre enfant, vous l'avez allaité ?

Non, je l'ai eu à l'hiver !

jeudi 5 mai 2016

Au cours de sa consultation, un médecin reçoit une mère

et son petit garçon prénommé Clitis. Curieux d’en connaître l’origine, il demande à la mère d'où lui venait ce prénom :
- Ben, Clitis... comme Clitis Wood !

mercredi 4 mai 2016

A Saint-Amand, dans le Nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline.

Lors d'une visite, le docteur demande à la mère :
 Merline, c’est le féminin de Merlin ?

Et la mère de répondre :
 Ben non, Merline comme Merline Monroé quoi !

mardi 3 mai 2016

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.

Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles,
elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, écoutez-moi...
- Oui, mais elle a vraiment très très mal, qu'est-ce que
je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... Euh, je viens avec ma femme ?

lundi 2 mai 2016

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son sixième enfant.

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :

- J'aime pas prendre des cachets, alors on fait le coyote impromptu et ça marche très bien !

dimanche 1 mai 2016

J'ai été opérée d'une hernie.

De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.

samedi 30 avril 2016

Monsieur, vous allez reconnaître l'enfant ?

Ben, ch'ais pas... J'l'ai jamais vu...

vendredi 29 avril 2016

Voilà, docteur, je suis enceinte.

De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

jeudi 28 avril 2016

A la consultation du CHR de Lille :

Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le bus 51 !

mercredi 27 avril 2016

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :


- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !


Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant 


- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?


L'ivrogne répond :


- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

mardi 26 avril 2016

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,

 et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?


- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

lundi 25 avril 2016

Une mère dit à son garçon :



- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.


- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

dimanche 24 avril 2016

Dis Papa ...

Est-ce vrai qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?


Le père :


- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

samedi 23 avril 2016

Toto est à l'école.

 La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.


Il répond :


- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

vendredi 22 avril 2016

Un homme a une très jolie concierge ...

... et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?


- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

jeudi 21 avril 2016

On ne dit pas

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu"

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"

On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"


mercredi 20 avril 2016

On ne dit pas

On ne dit pas "Samedi" mais "Ca me tente"

On ne dit pas Alligator mais c'est mouloud qu'a raison

On ne dit pas "Hercule" mais "Elle avance"

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a eu un coup de soleil"

On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing"

On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort"

On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain"

On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue"

On ne dit pas "Mon amiral" mais "Mon copain rouspète"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Jerrican" mais "J'me bidonne"

mardi 19 avril 2016

On ne dit pas

Fauconnerie
On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

Musique:
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"

Conte de fée:
On ne dit pas "Le petit Poucet" mais "Le garçon était constipé".

Musique
On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"

Plomberie
On ne dit pas "Dégats des eaux" mais "Des marins".

Napoléon
On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"

Récolte du vin
On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"


Ecole
On ne dit pas "Cahier" mais "Il fait froid"

Cinéma
On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" mais "Gare la voiture au parking"

Ecole
On ne dit pas la maitresse d'école mais l'institurice prends l 'avion